हिंदसाइट ऑन द ओब्बीः किचनमध्ये बाई कशी असावी यावर काही विचार

स्वयंपाकघरात काम करणे अशक्य होते. लोकांना वाटलं मी एक गाढव आहे. मी बारला किंवा डिनर पार्टीत मी वार्तालाप केले आणि जवळजवळ केवळ असेच उत्तर दिले: "व्वा, हे छान आहे, हे खूप छान आहे, माझे काम इतके आहे ... लंगडा, कंटाळवाणे - मी तसे कधीच करू शकले नाही ..." साधारणपणे असे मी वरुन खालीपर्यंत तिच्याकडे पहात आहे. "हो, तुला कदाचित शक्य झाले नाही. आपण कदाचित हे हॅक करू शकत नाही. "

स्वयंपाकघरात काम करणे अत्यावश्यक होते कारण माझ्या अनुभवामध्ये बहुतेक वेळेस प्रत्येकाला तिथे रहायचे असते. तुला ते आवडलं. काही दिवसांच्या सुट्टीनंतर किंवा बारा तासांच्या शिफ्टनंतर आम्ही एकत्र येऊन मेनू आणि तंत्राविषयी बोललो. आम्ही पुस्तके, ब्लॉग आणि मासिके वाचतो. आपण इच्छित असलेल्या सर्व गोष्टी करण्यास पुरेसा वेळ आहे असे कधीच वाटले नाही. हे असंख्य लोक होते जे प्रेमात मूर्ख आहेत.

खरं सांगायचं तर आपल्याला प्रेमाची आवश्यकता आहे कारण वस्तुस्थितीनुसार प्रत्येक गोष्ट नोकरीवरुन शोषली जाते. वेतन चुकले. तास लांब होते आणि मी त्यांना वाढविण्याची आणि अगदी आत प्रवेश करण्यास परवानगी देण्यापूर्वी अक्षरशः दर्शवित असे. मी लवकर पोहोचेन आणि ज्या ठिकाणांमध्ये मी तयारीच्या ठिकाणी लपवू शकेन आणि ज्या ठिकाणी मी तयारी करू शकेन अशा ठिकाणांचा शोध घेईन - एक शेफ माझा करमणूक करीत असे: “अहो, तुम्ही दुपारी 1.30 पूर्वी येऊ शकत नाही आणि दुपारी 2.00 पूर्वी तुम्ही येऊ शकत नाही - ही तुमची नियोजित पाळी आहे. , ठीक आहे. “मी होकार देतो, माफी मागतो आणि त्याकडे दुर्लक्ष करतो.

अर्ध्या वेळेस मी इतका व्यस्त असतो की दुपारी 2 वाजेपर्यंत मी साइन अप करणे विसरून जातो. मला माझ्या ठरवल्या गेलेल्या तासांसाठी पैसेही मिळत नाहीत, पण मला काळजी नाही. तिथे आल्याचा मला आनंद झाला. मला फक्त चांगली सेवा हवी होती. तरीही मला पैशाची काय गरज आहे? मी फक्त काम केले आणि झोपलो.

स्वयंपाकघरात गरम आहे; घाईघाईने उघडलेल्या कॉर्नस्टार्चचा एक बॉक्स कर्मचार्‍याच्या बाथरूमसाठी नल आहे - चाफिंग प्रतिबंधित करते. काम जवळजवळ प्रत्येक प्रकारे शारीरिकदृष्ट्या अस्वस्थ आहे - गोष्टी कठीण आहेत, खोल्या अस्वस्थ आहेत - सर्वत्र आग, उष्णता आणि स्टीम आहे. फ्लेम रिटार्डंट पाली ब्लेंड्समध्ये आपण डोके ते पायापर्यंत पाय घातले आहेत जे आपल्या स्तना, कूल्हे आणि गाढव्यासाठी योग्य नाहीत.

जेव्हा मी लाईन शेफ म्हणून काम केले तेव्हा मला लिटरच्या कंटेनरमधून चांगले जेवण घेण्यास सक्षम होते ज्यासाठी जास्त च्युइंगची आवश्यकता नसते. मला सेवेद्वारे मिळविण्यासाठी जास्त प्रमाणात कॅलरी असणे आवश्यक आहे. मी सहसा ते कचरापेटीच्या माथी खाल्ले आणि तोंडातले अन्न शब्दशः खाल्ले. घरासमोर चटणी कोशिंबिरीची लक्झरी होती. माझ्याकडे चबायला वेळ नाही. सेवा आली.

न्यूयॉर्कच्या दोन प्रतिष्ठित स्वयंपाकघरांमध्ये मी चार वर्ष काम केले: ग्रॅरमेसी टॅवर आणि सव्हॉय. या दोन रेस्टॉरंट्सचे शेफ आणि मालक अविश्वसनीयपणे माझे आणि इतर स्वयंपाकीचे समर्थन करतात. जर आपण उद्योगाकडे पाहिले तर ते स्त्रियांना कामावर ठेवण्यात आणि नेतृत्वपदावर येण्यापेक्षा सरासरीपेक्षा जास्त आहेत.

२०० 2005 ते २०० from पर्यंत मी ज्या पुरुष व स्त्रियांबरोबर स्वयंपाक केला त्यांच्यामध्ये अविश्वसनीय प्रतिभा होती. आपण जगभर स्वयंपाकघर आणि व्यवसाय चालविला आहे. आम्ही एकत्र काम करण्याबद्दल मला अभिमान आहे.

पण आज जेव्हा मी त्यावेळेकडे मागे वळून पाहतो तेव्हा मी किती वेळ व मेहनत घेतल्यामुळे मी प्रभावित होतो? स्वयंपाकाची भूमिका नाही - माझी नोकरी, परंतु "आई" ची भूमिका, "सेक्सी बेबी" ची भूमिका किंवा माझी वेळ "फक्त मुलांपैकी एक" म्हणून. आपण मला विचारले असते, तर मी या वातावरणाचे वर्णन महिलांशी वैर नसते. मी ज्यांच्याशी काम केले ते लोक डिक्स किंवा मिसोगिनिस्ट असे म्हणू शकले नाहीत - मला ते आवडले. त्यांनी मला आवडेल अशी माझी इच्छा होती. मला सोबत घ्यायचे होते.

जेव्हा मी "आई" मोडमध्ये होतो तेव्हा मी शांत होण्यास आणि अहंकार तयार करण्यास सक्षम होतो. मी हे सुनिश्चित करतो की माझ्या स्टेशन भागीदारांकडे आवश्यक असलेल्या गोष्टी आहेत. त्यांच्यासाठी इतर स्वयंपाकी, कुली किंवा डिशवॉशर यांच्याशी माझा विरोध होईल. मी त्यांना ब्रेकफास्ट बनवायचे. मला त्यांना कॉफी मिळायची. मी त्यांची आणि नंतर काहींची काळजी घेईन.

मी दुर्बल स्वयंपाकांना मदत करू कारण ते माझ्यासाठी चांगले होते. सेवेसाठी ते अधिक चांगले होते. स्वयंपाकघरात टीम प्लेअर असणे महत्वाचे आहे. काम मिळवण्यासाठी प्रत्येकाने एकत्र काम केले पाहिजे. आम्ही समक्रमित नसल्यास, आपल्याला त्वरित ते जाणवले.

मी केवळ संघाचा खेळाडू नव्हतो तर मला इतरांच्या भावना दुखविण्याशिवाय - किंवा त्यांना माझ्याकडून धमकावल्याशिवाय मदत करण्याचा मार्गही शोधावा लागला. जेव्हा मी मजबूत शेफ होता तेव्हा मला हा फरक दाखवायचा होता की आपली कौशल्ये नव्हती, परंतु इतर काही घटक आहेत. समजा मी लवकर आलो आणि अतिरिक्त वेळ मिळाला किंवा एएम शेफने मला खरोखर सेट केले.

मी फक्त चांगले स्वयंपाक होतो असे होऊ शकत नाही. त्यांना मुलीच्या मदतीची गरज दिसू नये असे वाटत होते. कोणीही असे म्हटले नाही, परंतु आपल्याला संदेश मिळाला. आपला वॉर्ड हलका किंवा काही असला तरी आपल्याकडे अतिरिक्त वेळ असल्याचे भासवण्याचे चरण सोडले नाही तर गोष्टी अवघड झाल्या. आपण आपल्या गाढवीच्या चुंबनाच्या योग्य प्रमाणात मदतीची ऑफर जुळविणे विसरल्यास, अगं डिक्ससारखे वागले आणि त्यांना आवश्यक असलेली मदत घेतली नाही. मग ते सेवेच्या वेळी ज्वालांनी चढले आणि आपली रात्रही उध्वस्त केली. ही भूमिका निभावणे सोपे होते. मी हे करत होतो हे देखील मला माहित नव्हते. मला हे माहित होते की ते माझ्यासाठी अधिक सहजतेने चालू आहे. त्यामुळे सोबत जाणे सोपे झाले.

"मादक-बेबी" ही अशी भूमिका होती जी "मामा" व्यतिरिक्त इतर प्रेक्षकांना आवश्यक होती. या भूमिकेत, मी जे आवश्यक आहे ते मिळविण्यासाठी मी लैंगिकतेमध्ये अभिनय केला. मी पुरेशी जागा असताना मला पळवून नेणा the्या कुंभाराकडे दुर्लक्ष करेन. भाज्या आल्या की तो माझा शोध घेत असे आणि माझ्यासाठी काय चांगले आहे ते बाजूला काढत असे.

धावत्या स्वयंपाकघरात एक विशिष्ट कमतरता आहे. ऑर्डर करणे हे एक विज्ञान आहे. न्यूयॉर्क शहरातील, स्वयंपाकघर सामान्यत: लहान असतात आणि तेथे थंड किंवा कोरडी साठवण करण्याची जागा नसते. तर दररोज ऑर्डर येतात. डिलिव्हरी बॅक डॉकवर पोचतात, उतरवल्या जातात, सॉर्ट केल्या जातात, साठवल्या जातात आणि नंतर रात्रीच्या सेवेसाठी निवडल्या जातात. सहसा सर्वकाही पुरेसे असते, अगदी नेमके काय हवे. आपण माझ्यासारखे असल्यास आपल्या स्टेशनसाठी आपल्याला सर्वोत्कृष्ट हवे आहे. आपल्याला प्रत्येक गोष्टीत सर्वात परिपूर्ण हवे आहे. तर, जर तुम्हाला पाहणारा एखादा माणूस वस्तू बाजूला सारून मदत करत असेल तर - तो थोडासाच गेला तर काय? काय मोठी गोष्ट आहे?

काय आपण दररोज एक अश्लील हावभाव आणि पुरुषाचे जननेंद्रिय आकार एक parsnip जोडी एक "tsss tsss mami" पुढे गेल्यास काय - आपण हसता. "अरे बाबा ..." जर डिथरने आपल्याकडे सुंदर डोळे आहेत असा विचार केला तर आपल्याला त्यांची भांडी जेव्हा आवश्यक असतील तेव्हा मिळाली. जेव्हा आपण हॉटलाइनवर शिजवता तेव्हा ते द्रुत होते. प्रत्येक डिश ताजे सुरू होते - प्रत्येक घटकास शिजवण्यासाठी किंवा गरम करण्यासाठी किंवा रेषेत मार्गदर्शित करण्यासाठी पात्र आवश्यक असते. आपल्याला सतत डिश पुरवठा करावा लागतो. आपण तेथे पोहोचता तेव्हा आपण तेथे असणे आवश्यक आहे कारण आपल्याकडे थांबायला वा विचारायला किंवा खड्ड्यात पडून जाण्यासाठी वेळ नसतो.

तिचे लक्ष्य परिपूर्ण असणे, परिपूर्ण अन्न बनविणे होते. मी स्वत: ला पोझिशन करण्यासाठी सर्वकाही केले. मी शक्य तितका प्रत्येक फायदा मिळवण्याचा प्रयत्न केला. असे नाही की मी पुढे जाण्यासाठी बॉसबरोबर झोपलो - ही मोठी गोष्ट नव्हती. प्रत्येकाने फायदा मिळवण्यासाठी आवश्यक असलेल्या गोष्टींचा वापर केला. मी संकेत मध्ये तयार होईल. मी शरीराच्या एकूण हालचालींकडे दुर्लक्ष करेन. माझ्या शेफच्या पँटांनी ज्या प्रकारे माझे कूल्हे आणि ढुंगण पिळले त्यासारखे मी विनोद करीन - "ते किती घट्ट दिसतात". मी इश्कबाज करीन कारण सोबत जाणे हा एक सोपा मार्ग होता. मला आवश्यक ते मिळवणे सोपे होते. मला वाटले की ही काही मोठी गोष्ट नाही आणि यामुळे कार्य झाले.

मला ज्या भूमिकेबद्दल सर्वात जास्त खेद वाटतो ती म्हणजे "जस्ट वन ऑफ द बॉईज" उर्फ ​​"कूल गर्ल". या मोडमध्ये, जेव्हा शेफचा एक गट मद्यधुंद सर्व्हरवर हसला तेव्हा ते असे झोपले आणि मला ते आठवतही नाही. मी स्वयंपाकघरातील इतर महिलांच्या पुनरावलोकनात भाग घेतला - कोण गोंडस आहे, कोण मादक आहे - मला त्यांचे शरीर, त्यांचे मेकअप, ते कोणाबरोबर झोपतात किंवा कदाचित झोपायला मिळतात. मी फक्त तुझ्याबरोबर गेलो. मला बारमधील सर्व हॉट ​​गर्ल सीक्रेट कोड माहित होते: "पोझिशन सहावरील तांदळाची बाजू" - गरम आशियाई मुलगी. "यो, आज रात्री तिथे 'रबर्स'चा संपूर्ण गुच्छ आहे - स्वत: ला सावरण्यासाठी साध्या मुली, मुली. मी वर्तुळातून बाहेर पडलो तेव्हा त्यांनी माझ्याबद्दल काय म्हटले मला आश्चर्य वाटले. मला आशा आहे की ते माझ्यासारखे असतील, मला आशा आहे की त्यांना आश्चर्य वाटेल की त्यांच्यापेक्षा मी चांगले कुक असेल तर?

मी जमेल त्यापेक्षा जास्त प्यायलो किंवा हवे त्यापेक्षा अधिक प्यायले कारण मुलांमध्ये राहणे आणि त्यापैकी एक बनणे महत्वाचे आहे. ते अंतहीन बुडविझरवर स्टीम बांधतात आणि बंद करतात. मी इतके प्यायलो की दोन गाड्यांमधील घुसखोरी व डोकावून न जाता ट्रेनला जाता येईना. सेवेच्या गर्दीनंतर खाली उतरणे कठिण होते आणि त्यासाठी बराच वेळ नव्हता, बिअर सोपे होते.

न्यूयॉर्कची व्याप्ती अरुंद झाली. एक बोगदा होता ज्यामधून मी काम आणि घरामध्ये फिरलो - माझ्यासाठी दुसरे काहीही खरोखर महत्वाचे नव्हते. जेव्हा मी कामावर नव्हतो तेव्हा मी झोपी गेलो किंवा जेवायला किंवा खाण्यासाठी बाहेर पडण्यासाठी गेलो. मला पाहिजे असलेली स्वयंपाकघर खरोखरच जागा होती. मला सगळीकडे झोपेची आणि हळू हळू जाणवले, मला त्यामध्ये उर्जा नव्हती. मला रस नव्हता

म्हणून मी शिजवलेले. मी जमेल तितके कठोर शिजवलेले. अधिक चांगले आणि परिपूर्ण होण्यासाठी मी विचार करू शकणारी सर्व साधने मी वापरली. आवश्यकतेनुसार मी या भूमिकांतून बाहेर पडलो. प्रत्येक शिफ्टमध्ये बर्‍याच वेळा असे. मी कोणाबरोबर तयारी करीत आहे, त्या रात्री कोण पास चालवत होता आणि कोण भाजून घेत होता यावरुन मी अदलाबदल केली. मी माझ्या अनुभवाच्या आधारे अनुकूलित आणि सर्वोत्कृष्ट निवड केली आहे. मी स्वत: असणे हा एक पर्याय नव्हता. सोबत न खेळणा women्या महिलांचे काय झाले हे मी पाहिले आहे. ते कट्टे होते, ते चिंताग्रस्त होते, मजा नव्हती, वाईट स्वयंपाकी नव्हती, पार्टी क्रेप - त्यांना फक्त ते मिळाले नाही, ते क्लबचा भाग नव्हते. आणि जेव्हा आपण त्यास कठोर परिश्रम करता तेव्हा आपल्याला एखाद्याचे पाठीसारखे असते तसे आपणही फिट असल्यासारखे वाटले पाहिजे. कामाच्या ठिकाणी आपण अभेद्यपणे पुढे जावे ही कल्पना हास्यास्पद आहे. मला आधार हवा होता. मला एक संघ हवा होता. जर या गोष्टी तडजोडीने आल्या असतील तर. प्रत्येकाकडे जागा नसल्यास काय लाज वाटली पाहिजे - प्रत्येकजण ते हॅक करू शकत नाही.

गोष्ट अशी आहे की, मी माझा सेक्स करू नये म्हणून काम करण्यासाठी तिथे होतो. मला शेफ किंवा कमीतकमी खरोखर चांगली कुक व्हायची इच्छा होती. अश्रुधुराचे बाळ होऊ इच्छित नव्हते ज्याने ते कापू न शकले आणि जेव्हा मुलं मुळा झाली तेव्हा बॉसकडे गेली. माझ्या कुकवरून खाली बसून मी अस्वस्थ होतो असे मला वाटले नाही कारण कोणीतरी उत्पादनांबरोबर विनोद करत आहे आणि मी कसे दिसते याबद्दल बोलत आहे. कोणालाही बोलण्याइतके मोठे वाटत नव्हते. हे खूप लाजिरवाणे झाले असते. ते काय करू शकतात हे बाजूला ठेवून गोष्टी अशाच असतात. ते असेच होते.

मला आता माहित आहे की ही संस्कृती आपल्याद्वारे बांधली जात आहे. हे स्वयंपाकी आणि पाक आणि पोर्टर आणि मालकांनी बनविले आहे. आपल्याला ते करावे लागेल - ते अपरिहार्य नाही. यापूर्वी अशा प्रकारच्या लैंगिकतेचा सामना आपण कधीही केला नसेल, तर तो घेतलेला टोल समजणे फार कठीण आहे. गोळीबार करणे खरोखर सोपे आहे. विशेषाधिकार देखील ते पाहत नाही. विशेषाधिकार्यांना भूमिका निभावण्याची गरज नाही. शेफ बनणे हा एक विशेषाधिकार आहे. फक्त आपली खरोखर कठीण काम करा. माझ्या निवडी माझ्या मालकीच्या आहेत, परंतु प्रामाणिकपणे, यापैकी कोणत्याही भूमिका निवडीसारख्या वाटल्या नाहीत, त्यांना आवश्यक वाटले. मला तिची गरज होती. या कामगिरीने बराच वेळ आणि उर्जा घेतली. मागे वळून पाहताना मला असे वाटते की त्याने मला खरोखरच मागे ठेवले आहे.

मी किती वेळ वाचला असता? अशा सर्व प्रकारच्या लैंगिकता भुरळ घालण्यासाठी मी सर्जनशील नसण्याचा प्रयत्न केला असता तर मी किती मानसिक उर्जा आणि सर्जनशीलता माझ्या कामात घालू शकली असते? माझा सल्ला: आठवड्यातून 2.5 तास किंवा वर्षामध्ये 130 तास - गमावलेल्या कामाच्या 2-3 आठवड्यांचा. मी किती चांगले असू शकते? उद्योग किती मजबूत असू शकतो? जर आपण यावर व्यवहार केला नाही तर आपण काय गमावत आहोत?

माझी इच्छा आहे की एखाद्याने मला असलेल्या भावना, मला मिळालेल्या प्रतिक्रिया, सामान्य गोष्टी सांगितल्या असत्या. ते फक्त मी नव्हते. माझी अस्वस्थता न्याय्य होती - मी बरोबर होतो. माझी इच्छा आहे की मला माहित असणे आवश्यक आहे की असे असणे आवश्यक नाही, मला भूमिका करण्याची गरज नाही. मी आशा करतो की माझ्या शेजारी असलेल्या लोकांना मी काहीतरी बोललो असतो कारण ते चांगले लोक आहेत आणि मला वाटते त्यांना समजले असते. मला वाटतं त्यांनी प्रयत्न केला असता. मला वाटते की त्या संस्कृतीने आपल्या दोघांना दुखवले आहे.

त्यावेळी माझा असा विश्वास होता की मी स्त्रीवादानंतरच्या जगात राहत आहे. मी नवव्या शीर्षकात वाढलो, जन्म नियंत्रणावर प्रतिबंधित प्रवेश नव्हता (नियोजित पालकत्वाबद्दल धन्यवाद) मला काम करणार्‍या मातांना माहित आहे, माझ्या कॉलेजच्या वर्गात पुरुषांइतके स्त्रिया आहेत - मला खात्री आहे की मला जे काही पाहिजे आहे ते करता येईल. माझे पालक, शिक्षक आणि मालक ते पुन्हा पुन्हा सांगत आहेत.

मी स्वयंपाकघरात गेलो तेव्हा मी माझ्या गार्डवर नव्हतो. मला माहित नाही की सेक्सिझम कसा आहे. मला काय माहित आहे ते माहित नाही. मला माहित नव्हते की त्याबद्दल मी काही करू शकतो. माझ्या वागण्याने यात कसा हातभार लावला हेदेखील माझ्या लक्षात आले नाही. मला वाटले ते फक्त मी आहे आणि ते आहे. मला खडबडीत वागणे आणि बर्‍याच स्त्रिया न करता अशी कामे करणे मला आवडते.

माझी इच्छा आहे की मी बोललो असतो - "अहो, हे छान नाही" जेव्हा पुरुषांचा समूह एखाद्या महिलेचा पाठलाग करीत असता त्यांना धमकावलेला वाटला. माझी इच्छा आहे की मी इतर कुकशी ते कसे करीत आहेत याबद्दल किंवा आमच्याकडून त्याबद्दल आम्हाला किती पैसे दिले जात आहेत याबद्दल बोललो आहे - वर्षांनंतर मला आढळले की माझा एक सहकारी त्या वेळी एक तास 9 डॉलर कमवत होता. मी माझ्या बॉसला अधिक विचारण्यापासून $ 11 केले. आमच्याकडे सारखेच काम होते, तिला माहित आहे की ती तिला विचारू शकते, हे तिला माहित नव्हते. माझी इच्छा आहे की मी आणखी मिळवले असते. माझी इच्छा आहे की मी आणखी काही मिळवले असते. माझी इच्छा आहे की व्यवस्थापनात असा कोणी आहे की ज्याने हे शोधले असते आणि आमच्यासह सक्रियपणे तपासणी केली असती.

माझी इच्छा आहे की स्वयंपाकघरातील लैंगिकतेबद्दल संभाषण स्त्रिया कधी कुटुंब कसे घेतात किंवा कसे करतात हे माहित नसतात या कल्पनेपासून सुरू झालेली नाही. मी 25 वर्षांचा होतो आणि मला मूल होण्याची भीती वाटत नव्हती. मला बॅडस कुक व्हायचं आहे. मी तरुण होतो, मी अननुभवी होते. मला मार्ग दाखविण्यासाठी एखाद्याची आवश्यकता होती.

मथळे अलीकडेच जबरदस्त असू शकतात. दररोज नवीन लैंगिक छळ किंवा प्राणघातक हल्ला आणला जातो आणि प्रत्येक गोष्ट खूपच गोंधळलेली असते. मी माझ्या स्वत: च्या कथा अनपेकिंग करून पुन्हा कामावर येत असतो. मी माझ्या चुकांबद्दल आणि मी यापेक्षा अधिक चांगले कुठे असू शकते याचा विचार करत असतो. मी केलेल्या सर्व प्रगती असूनही, मला आता माहित आहे की एक स्त्री म्हणून जगाने मला कसे पाहिले यावर त्याचा परिणाम होतो, याचा माझ्या परीणामांवर परिणाम होतो, मी कोण आहे हेच त्याला आकार देते. मी आता शोधत आहे. जेव्हा मी ते पाहतो, तेव्हा मी कॉल करतो. "मी", "सेक्सी-बेबी" आणि "मुलांपैकी फक्त एक" - मी अजूनही जुन्या भूमिकांमध्ये झुकत आहे असे मला वाटत असल्यास मी स्वतःची तपासणी करतो.